シングルマザーのリアルなブログ。

2人の幼い男の子を持つシングルマザーの生活を、お金・育児・仕事・生活などすべて詳しく書き込みます。大変だけど、毎日幸せです。

離婚したあと、母子手帳の名前って変えた?

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お正月に長男が水ぼうそうと言われ、予防接種の履歴や既往歴を書き足すために、久しぶりにマジマジと母子手帳を見る機会がありました。

妊娠中や産まれたときの記録とか、本当に感慨深いものがありますね~。

何度見ても、「そうそう!」と思い出せる大切な記録です。

そんな母子手帳ですが、離婚して旧姓に戻した皆さんは、表紙の名前とか変えていますか? 

みんなどうしてるんだろう?

シングルマザーの友達はいるけど聞いたことないので、調べてみました。

離婚後の母子手帳の名前、書き換えていますか?

 

私は修正派!再発行も?!

私は表紙だけ、コ〇ヨでよくあるような白い名前シール?みたいなのを貼って、上から油性ペンで今の苗字で私の名前と子供の名前を書いています。

でも私的にビックリしたのは、「市役所で再発行してもらう。」人が結構おられたこと!

そんな方法全然思い浮かばなかったなぁ(+o+)

子供が小さいうちは母子手帳を出す機会も多いし、修正してあるのを確認されることもありそうですね。

再発行してもらった人は、新しい母子手帳に記録を移すのにいろんな工夫をされているようです。

完璧ですね(≧▽≦)

 

子供が見たときにどう感じるか・・・。

私は表紙だけ修正したと書きましたが、パッと見て修正してあるのがバレバレなんですよね(*_*;

離婚したんだし、もう名前が違うから直した。ってだけだけど、子供たちが大きくなって母子手帳を見たとき、名前を直してある母子手帳を見たらどう思うのかなぁ。

今の母子手帳って、表紙に父親の名前を書くところがありますよね?

それも白いシールで消してある!(笑)

親が離婚したことは分かってても、実際にそうゆうモノで見ると子供にとっては複雑な気持ちになるのかなと思ったり(>_<)

「名前が変わったからだよ。」って言うしかないんだけど、しっかりフォローできるようにならないとなぁ。

変えずにいるのも複雑だけど、変えてもいろいろ思うところがありますね(´-ω-`)

みなさんはどうしてますか??

離婚後の母子手帳の名前、書き換えていますか?

 


子どもの幸せを守る 円満離婚のカンドコロ

 

【関連ページ】

離婚するための別居準備。衝動的な別居はダメ!

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金銭面から見ると、「離婚に最適な時期」がある。

お金の面から見た、離婚に最適な時期。

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本日付のニュースの記事でこんなのを見つけました。

思い切って離婚した方がいい人、今すぐには離婚しない方がいい人 あなたはどっち? (マネーの達人)

シングルマザー(母子家庭)の貧困が問題になっていますが、ひとり親家庭の貧困率は54.3%。

貧困率とは、「平均値の半分以下の手取り収入しか受け取っていない人の割合」のことです。

「母子家庭のうちの半分が、平均値の半分以下の収入で生活している。」ということです。

教育費にかける月額平均は、一般世帯が約32,000円に対して、母子世帯は約16,000円と半分。

収入に対しての教育費の割合は母子世帯のほうが多いと思うので、一般世帯の半分とはいえキツイ金額ですよね。。。

 

この記事は、金銭面から見て「離婚に踏み切ったほうがいい人ともう少し待ってみてもいい人。」について書いてあります。

自分の時のことをいろいろ思い出していました。

でも私の場合は、離婚をして金銭的に苦労することが分かっていても、「待つ」ということは出来なかっただろうなと思います。

離婚調停で調停員に言われて年金分割をしましたが、そんなことのために離婚がしたかったわけじゃありません。

子供を連れて出ていきたい、逃げたい。

そのために出来る準備はしましたが、将来の年金のことまで考えていなかったし、財産分与のことも頭にありませんでした。

 

実際は待つ余裕がなかった「離婚に最適な時期」

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子供たちを連れて別居をすると決めてから、本当にいろいろ調べました。

「損をしないため」というより、「もう二度とこの家に戻らないため、(元)夫に会わなくてもいいように」という気持ちのほうが強かったです。

そして、準備に1ヶ月ほどかけてから夜逃げのように別居をしました。

(→離婚するための別居準備。衝動的な別居はダメ!

最初は一般のアパートに数カ月住み、それから実家に帰って離婚成立後、今は実家近くのアパートに住んでいます。

別居当時の私が、お金の面から見た「離婚に最適な時期」があると分かっていても、きっと待てなかったと思います。

 

この記事を見て勉強になったのは、児童扶養手当の話。

私は別居期間が長かったので、離婚をして児童扶養手当をもらえる立場になるまでに子供は自分の扶養に入れていました。

でも、離婚するまで子供を夫の扶養に入れていた人は、離婚後子供を自分の扶養に入れて児童扶養手当を申請すると、思っていたより金額が少ないということがあるみたいです。

児童扶養手当は前年の扶養人数で金額が決まります。

前年は子供が夫の扶養に入っていれば、妻の収入で申請しても児童扶養手当の金額が少なくなる可能性があるということです。

まず先に、夫と同居中に仕事を見つけてから別居→子供を自分の扶養に入れて離婚をすると児童扶養手当は多くもらえるとのこと。

私は自然とそういうルートをたどっていたので何も思わなかった・・・というか、離婚時は実家にいたので結局児童扶養手当はもらえなかったのですが、直前まで我慢して別居・離婚をしてから児童扶養手当の申請をされている方は、思っていたより金額は少なくなるということです。

 

知らないこと=損をするということ。

母子家庭になって「(情報を)知らないということは損をする」と、とても多く感じるようになりました。

市役所からは親切に教えてくれないことが多くて、知らなければもらえない、申請していないからまた来年の〇月に申請してくださいとか、結構あったように思います。

母子家庭じゃなくてもあることだと思いますが、金銭的に余裕がないと、知らなかったことが原因で損をしたと感じたとき、めちゃくちゃ悔しいんですよね(T_T)

「教えてよー!!!」と泣きついても時すでに遅し。。。

市役所からの情報には敏感になったような気がします(=_=)

 

この記事の、「今すぐに離婚しないほうがいい人」には、熟年離婚を考える方や、子供がまだ成人していない場合でも生活に害がなく、まだしばらく待てる人が該当しそうです。

 

「離婚に最適な時期」を待てない人は。

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子供がまだ小さいけれど、どうしても離婚をしたいという大きな理由がある。という方は、夫の定年まで待つ気持ちの余裕はないと思います。

それでも離婚、別居までに最低限しなければいけないことはあります。

衝動的に別居をしてしまうと、あとが本当に大変です。

とにかく最初に「仕事」を決める。

そして「住む場所」の確保。

子供と落ち着いた生活をスタートさせるには最低限必要なことです。

何からしなければいけないか、何を済ませておかなければいけないか、よく考えて焦らずに考えてみましょう。


子連れ離婚を考えたときに読む本 

 

【関連ページ】
離婚するための別居準備。衝動的な別居はダメ!
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シングルマザーの不安。自信が持てない自分。

離婚してから5ヶ月。

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離婚をしてシングルマザーになってから5ヶ月が経ちました。

別居期間が2年以上と長かったので、シングルマザーのような生活はもう2年半くらい。

長男が小さいころから子供たちと私で出かけることが当たり前で、「形」としては私も子供も「父親がいない」「母子家庭」に慣れていると思います。

別居・離婚をするまでは毎日が本当に苦痛で、家の中でも逃げ隠れするような日々でした。

ひっそりと息を殺して、部屋の端の方でまだ幼かった子供の相手をしていたこと。

今でも体が覚えています。

思い出すと動機がしてくる。

早く離れたい、出ていきたい。ずっとそう思っていました。

別居してからは、私も子供も本当によくしゃべり、よく笑うようになったと確信しています。

離婚して良かったと思っています。

 

他人の目が気になって、自信のない自分がイヤになる。

でも、時々不安になるんです。

離婚して母子家庭になったことを、他の人はどんな目で見ているんだろう?

あ、今、かわいそうな目で見られているんだろうな。とか。

「離婚してしまって…。」と説明しなければいけない時。必ずあります。

以前からの友達に久しぶりに会った時や、前の職場の方に偶然会った時。

子供を連れているときに「離婚のこと」「父親がいないこと」を言わなければいけない時は、自分一人の時よりも「大変だね~。」「かわいそうに。」という目を感じるような気がします。

考えすぎかなとも思うけど、きっと半分考えすぎ、半分あってるような気がする。

自意識過剰?被害妄想ありすぎ?

こんなことを思っている私が一番、「シングルマザー」「母子家庭」に対して偏見を持っているのかもしれないと思いました。

でも、離婚をしていなければどんな生活だったかと思うと、やっぱり離婚して良かったと思えます。というか、言い聞かせます。

自分の中で戦ってますね(T_T)

普段、自分と子供たちだけでいる時には、楽しいし、イライラすることもあるし、ギャーギャー騒ぐこともあるし、爆笑してることもあるし、親子で喜怒哀楽が飛び交ってます。

離婚してどうとか全く考えないんだけどなぁ。

夫婦そろった親子連れの知り合いに会って、「お父さんはお仕事?」なんて聞かれて、子供の前で答えないといけない時には本当に落ち込みます。

子供のほうがつらい思いをしているかもしれないのに。。。

そう思うと余計に落ち込む(T_T)

あのまま離婚しないでいたほうがよかったのかな。とか、考えてしまう。

 

 母が不安だと子供も不安。

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こうゆう不安とか引け目って、再婚しないとなくならないものなのかな。

父親、夫ができて初めて安心するものなんでしょうか。

夫、父親が欲しいわけじゃないんです。

どうしたら、シングルマザーとして自信を持って堂々と出来るんだろう?

自分で決めたことなのに、私がこんなことでは子供にも余計にツラい思いをさせてしまいそうです。

子供が、お父さんがいないことで落ち込むようなことがあった時に、受け止めてあげられない私ではいけないんですよね。

私が偏見の目で見られることはしょうがないと思うけど、子供が偏見の目で見られることは出来るだけ避けたい。

今は母子家庭も多くなっているので昔ほど偏見の目もないかもしれませんが、もっと自信をもっている姿を子供にも見せたいし子供にも自信を持ってほしいです。

 

 不安を拭い去りたい。

離婚した親と子どもの声を聴く」というサイトがありました。

離婚時、離婚後、どうして欲しかったかということが子供の立場から書かれています。

子供は親の離婚をどう乗り越えていくのでしょうか。」の記事では、離婚後の子供の成長と気持ちの変化が書かれています。

私なんかよりもこれからの子供の気持ちのほうが断然ツラいはずです(T_T)

そう考えることがもうツラいxxx

私はこの気持ちの変化の過程を、子供にさせることになったんですよね。

自分が離婚すると決めたんだから、最後まで責任持たなきゃいけない。

もっと自信を持ちたいし、不安を拭い去りたい。

子供にも自信を持ってほしい。

自信を持てるようになるために、私にも出来ることって、、、。

 

「努力」しか思い浮かびませんでした。

何の取り柄もないし、自分に出来ることを頑張って続けていれば、少しでも「自信」に変わるでしょうか。

「努力」「継続」するって結構大変ですよね。

でも頑張りたいし、頑張らなければいけないし、子供たちにも頑張っているところを見てもらいたい!

 

なんだか、今日はまとまりのない文章になっちゃいました(+o+)

ちょっと不安定ですね…。


子どももママも輝く笑顔になる 金のママ語